Каталог статей

Виховання ненасильством в сім'ї

Батьківські збори

Мета:

1. Отримати відомості про стосунки між дітьми і батьками в сім'ї учнів класу;

2. з'ясувати, які заходи заохочення і покарання вважають за краще приймати батьки учнів;

3. сприяти формуванню у батьків уявлень про дійсний батьківський авторитет і актуалізацію потреби його прояву в стосунках з дітьми.

Доповідь на батьківських зборах

Сім'я – колиска духовного народження людини.  Різноманіття стосунків між її членами, гола і безпосередність відчуттів, які вони відчувають один до одного, велика кількість різних форм прояву цих відчуттів, жива реакція на щонайменші деталі поведінки дитини – все це створює сприятливу середу для емоційного і етичного формування особистості. Мізерність, одноманітність, монотонність емоційного досвіду в ранньому дитинстві можуть визначити характер людини на все його життя.

Як багато сердечного тепла було занапащено через нездатність зрозуміти іншого і самого себе! Скільки великих і малих драм не відбувалося б, володій їх учасники і ті люди, що оточують умінням співчувати, прощати, любити.  Любити теж треба уміти і це уміння не дається матінкою-природою.

Найбільший дефіцит, який випробовують наші діти, - це дефіцит ласки.  Батьки не знаходять часу, забувають, а може бути, навіть соромляться приголубити свого дитяти просто так, покоряючись якомусь внутрішньому пориву. Боязнь розпестити дітей, особливо хлопчиків, заставляють батька або матір бути надмірно суворими з дітьми.

Виправдовуючи свої дії, батьки посилаються на різні приклади з історії людства. Так, ми знаємо, яку жорстку школу проходили хлопчики на чоловічій половині будинку в Древній Спарті.  Але ж з них готували сильних, мужніх, нещадних воїнів. Або індійські племена, де 4-літніх хлопчиків відправляли в інший табір, де вихователь вчив їх всім премудрощам життя, виховував відважних воїнів, слідопитів. Індійці вважали, що хлопчики повинні зростати далеко від матері, не знаючи її ніжності та ласки.  Таке виховання обумовлювалося  особливістю життя індійських племен.

Останнім часом  набуло поширення таке поняття, як синдром небезпечного поводження з дітьми (СНПЗД). Це поведінка батьків по відношенню до дитини, що супроводиться нанесенням фізичної, психологічної і моральної травми. Поняття СНПЗД включає різні варіанти: від фізичного насильства, загрозливого життю дитини, до неправильного виховання.

Сім'ї, де реєструється СНПЗД, зазвичай відносять до категорії неблагополучних. Люди, Які вживають алкоголь, матері-одиночки,  особи з низькою освітою і виховним цензом. До категорії неблагополучних відносяться і сім'ї цілком матеріально забезпечені, якщо батьки не приділяють дитині уваги, вважаючи за краще відкуповуватися від малюка подарунками, великою кількістю іграшок, всілякою їжею, одягом.  Їм ніколи. Не будучи підготовленими в області виховання, татусі й мами використовують простий і ефективний шлях: фізичне насильство.  Останнє частіше всього застосовується матерями ніж татами.  Мати зазвичай зганяє на дітях стомлення, що накопичилося, і роздратування. СНПЗД спостерігається в 3 рази рідше до дівчаток, ніж до хлопчиків. Останні рухливіші, своїм бігом і криками дратують батьків.

Діти – перші, хто страждає глибоко і трагічно від дефіциту часу у дорослих.  Виникла проблема дітей, як тягар, ширше стали застосовуватися фізичні дії.

Атмосфера сім'ї визначається її міцністю, її етичними ідеалами, далекими і близькими  цілями, емоційним складом. І, чим більше позитивних емоцій отримує в сім'ї дитя, тим краще. Сім'я при всіх властивих їй турботах, клопотах, засмученнях і навіть нещастях повинна приносити людині радість.  

Діти за своєю природою надзвичайно жадібні до вражень.  Удома повинно бути цікаво, сім'я повинна давати добру стимул уяві і відчуттям.  Діти як губка, вбирають все, що відбувається довкола них. Вони не уміють хитрувати і пристосовуватися.

За допомогою батьків у дітей повинно закладатися  уявлення про те, якою має бути сім'я, її побут, взаємовідношення між членами сім'ї. Частенько сім'я, в якій людина виросла, стає моделлю її майбутньої сім'ї.  Про взаємини в сім'ї, про заохочення і покарання, про доброту і ніжність, про родинні свята і традиції поведемо ми розмова на наших зборах

Текст для колективного обговорення.

Л.Рибіна

Обійняти, прижати, потормошити…

Розговорилася одного дня з одним немолодим чоловіком.  Він згадував своє дитинство. Звідти, з дитинства, в якому було немало позбавлень, йшло проте ясне, зігріваюче світло.  Воно осяяло обличчя мого співбесідника, що розповідає начебто про речі, далеко не радісні.

- Довоєнні роки були важкими для сім'ї.  Батько був в ув'язненні, працював десь недоступно далеко на будівництві Беломор-каналу.  П'ятеро синів залишилися на руках однієї матері, та й її цілими днями не було: пішла працювати продавцем.

Молодшому в сім'ї, моєму розповідачеві було 3 роки.  Босоногі голодні хлопчиська були надані самі собі.

Багато дорослих згадують дитинство в романтичному світлі, з солодкою щемлячою тугою.  У словах цього чоловіка був не лише смуток по тому, що пішло і вже ніколи не повернеться, але ясно позначилося те джерело, з якого йшло  світло.

Приходила мама втомлена, але така ніжна, м'яка, цілувала в голови своїх брудних синів і з неминучою постійністю, зариваючись в нашу чуприну, щасливо задихнувшись, повторювала: «Голівки в діточок пахнуть сонечком».

Напевно, в цієї матері, яку через десятиліття пам'ятають і віддано люблять, глибоко поважають ті сини, що вже постаріли, були й інші секрети виховання. Але і це одне вже не дрібниці.

У психологів є поняття тактильного голоду.  Буває він у дітей, яких цілком достатньо годують, але мало пестять. Це одна з основних бід дітей, що виховуються в дитячих будинках. Нікому їх обійняти, поцілувати, прижати, поторсати, підкинути (поки це можливо), або потрясти тяжкою батьківською рукою за загривок.  Це не запишеш ні в які посадові інструкції.  На це здатні лише батьки в хвилини, коли їх переповнює любов і вони не в силах стримати свій порив.  Але в наше  стрімке століття ми стаємо все загартованішими і стриманішими.  Багато батьків переносять і в будинок звичку бути підкреслено стриманими, навчилися пригнічувати бажання притиснутися до рідної голівки.  Говорю це не голослівно. Знаю дуже багато сімей, де боязнь розпестити дітей витісняє батьківську ласку, а заклики відноситися до дітей, як до рівних, сприймаються дуже буквально.

Одного дня я випадково почула, як одна старенька розповідала інший: «По телевізору говорили, що якщо не гладити ніколи дитяти по голівці, то сухотка спинного мозку настане».  Не знаю, що таке «сухотка спинного мозку», але думаю, що нічого страшного із спинним мозком все ж таки не станеться. І нехай смішна подібна народно-науковообразна інтерпретація, але в ній для всіх нас, батьків, запобігання: не позбавляти наших дітей, зростаючих в сім'ї, головної переваги сім'ї.  У нашому прагненні виховувати правильно, не прагнути уподібнювати наше спілкування з дитям спілкуванню вчителя і учня.  Вчитель, насамперед, звертається до думки дитяти, а ми, батьки, до душі.  Вчитель запитає в учня: «Що ти зрозумів з прочитаного?».  А мама з сином заплачуть на останніх сторінках «Білого пуделя», притиснуться один до одного і нічого не треба буде говорити. І, можливо, спогади цієї гірко-солодкій миті залишаться з сином надовго, підуть з ним в доросле життя і хвилюватимуть серце раптовою теплою хвилею до сивини.  А пам'ять, яка, на жаль, не утримає багато чого з часу дитинства, цю мить збереже, і через десятиріччя відтворить в точності відчуття м'яких, але надійних маминих рук, що притискують і пестять.

Так давайте подаруємо дітям такі відчуття, щоб залишитися з ними на все життя.

                        (Вчительська газета.  2003г.19 січня.)

Питання до тексту:

1. Чи потрібно дитину пестити?

2. Чи не буде це балувати?

Е.Агашкова   «Ремінь у спадок»

Ця історія трьох поколінь.  Мати жорстоко била свою дочку.  Дочка, коли виросла, пальцем не чіпала свого дитяти.  Здавалося б, все добре, але. . .

Дуже багато листів про жорстокість батьків, про те, що жорстокість породжує жорстокість, я з цим згодна, і вважаю, що треба дістатися до першопричин.

Хочу поділитися випадком зі свого дитинства.  Коли почалася війна, я вже була без батька, розійшлися батько з матір’ю, коли мені було три роки…  Невдачі в особистому житті, війна, позбавлення – все це позначилося на стані моєї матері, викликало в неї роздратування навіть проти єдиної маленької доньки…

Перший випадок побоїв я пам'ятаю, коли мені виповнилося 4 роки. Недодивилася вихователька дитячого саду, заговорилася з подружкою, а з мене зняли красиве плюшеве пальто в той момент, коли ми гуляли в садку.  Велике було горе матері, коли в суботу вона прийшла брати мене додому, а я без пальта взимку, у військові роки коли нічого не можна було купити, дістати, коли дитячі пальта коштували дуже дорого.  Всю дорогу додому вона йшла, і била мене, рази два її зупиняли працівники міліції, погрожували відняти дитину.  Прийшли додому, вона мене не пустила, так я і заснула біля порогу будинку, як цуценя.

Пам'ятаю далі, била мене вже в шкільні роки за все: за те, що не вимила посуд до її приходу додому, за те, що не підмела підлогу.  Била особливо жорстоко, кожного разу вигадуючи прийоми: то мокрим рушником, то дротом, то ставила колінами на горох…  Пам'ятаю, в 4 класі розсміялася на уроці, хтось мене розсмішив, а я не могла зупинитися.  Так вчителька викликала матір, яка тут же, при всіх в школі почала бити мене, абияк, з такою злістю, що вчителі стали віднімати мене в неї.  Після цього вона жодного разу в школу не приходила, вчителя її викликати боялися, та і не було за що, вчилася я добре.

Била вона мене одного дня за розбиту  карафу вже в 5 класі, а мені образливо було не за те, що б’є, я вважала, що заслужила, а за те, що я цілий день до її приходу стояла навколішки перед іконою і молилася, щоб не била (хтось з подруг порадив), потім із злості на бога я заховала ікону так, що її мати не могла знайти.

Одного дня, начитавшись про героїзм, про тортури, страти, про партизан, я вирішила не плакати, якщо битиме, а уявити себе партизанкою на тортурах і терпіти.  Б’є вона мене черговий раз, сильно б’є, затиснувши між колін, а я мовчу, вона б’є, а я мовчу, страшно їй стало, що вона з дитям зробила, чому мовчить, чому не кричить?  Поглянула вона мені в очі, погладила і гірко заплакала, дала мені грошей на кіно і попросила, що якщо вона коли-небудь ще почне бити, щоб я бігла.

Прийшов такий випадок, я і побігла, а вона наздогнала мене на вулиці, додала ще і за те, що ганьбилася, бігла по вулиці.

Кінець всім цим биттям все ж прийшов, коли мені виповнилося 16 років, я не витерпіла, рахувала себе вже не дівчинкою, а самостійною дівчиною, скрутила їй руки і повалила на ліжко.  Це був вибух, вона остовпіла, нічого не розуміючи, що трапилося. Її слухняна, забита, худенька, маленька дочка підняла на неї руки, як же так?

Після цього вона мене не чіпала жодного разу, ми з нею стали як подруги, дружили все життя до останнього її дня.  Я свою дочку виростила, жодного разу не чіпаючи, лише інколи говорила їй: «І тобі, Танюшка не соромно?».  Цього вистачало, щоб Танюшка розревівшись, сама себе ставила в темний кут, сама себе карала на невизначений термін, сама себе визволяла з кута.

Зараз Таня сама вже мама, виховує дочку і сина, і я приголомшуюся, коли вона їх б’є за витівки, звідки ця озлобленість?  Адже я жодного разу її не била.  Невже від бабусі?  Можливо, від всяких неприємностей на роботі, вдома?

Зараз я працюю викладачем в СПТУ, працюю з важкими дітьми, є класним керівником групи, забороняю майстрові виробничого навчання бити учнів, переконую батьків, що бити дітей – це не педагогічний прийом, це не принесе позитивних результатів у вихованні.

Але все ж таки ніяк не зрозумію, чому у мене дочка така зла з дітьми?

Питання для колективного обговорення:

1.  Чи потрібно карати дитину? Як?

2.  Чи виправдовують себе фізичні заходи покарання?

І. Ніконов. «З біографії Саньки»

Одного дня, тата, маму і Саньку запросили в гості в пристойний як мовиться, будинок. Тато наставляв Саньку: «Поводься так, ніби тебе зовсім немає. І, будь ласка, рота не розкривай. Запитають – відповідай, але в міркування не пускайся. Ясно?» І треба сказати,  трималася вона по-молодецьки, говорила крізь зуби «так»  і «ні». Поки не сіли за стіл.

Саньку приголомшило велика кількість серветок, ножів, вилок, тарілок. Але в неї вистачило міркування не квапитися, а наслідувати у всьому дорослих. Проте напруга була велика. І тут хазяйка звернулася до Саньки з дріб'язковим питанням.

Санька почала відповідати і трохи розслабилася. І ось, виголошуючи монолог,  вона недбало узяла лівою рукою шматок м'яса з тарілки і ґрунтовно насадила його на вилку, яку тримала в правій руці, як прапор.

Мама з малиновим дзвоном впустила свою вилку на тарілку, а потім закашлялася. Виховані господарі зробили вигляд, що нічого такого не відмітили.

А де, власно кажучи, Санька могла вчитися хорошим манерам? У  цілодобовому  садку? На продльонці?

І мама запізніло, звичайно, вирішила налагоджувати світське виховання Саньки по суботах  та неділях.

До сніданку на стіл кладуться серветки, ножі і вилки (ніж - справа, вилка – зліва). Витягуються красиві тарілки з весільного сервізу. В плетеній корзиночці - хліб, у вазочці - ікебана (мама любить ускладнювати життя!).

І починається сніданок:

Спинку тримай прямо! Не бери вилку в кулак. Не квапся. Не сопи ( це тато ). Не забивати рот. Не чавкай.  Прожуй – потім говори…

І вечорами, коли все сімейство в зборі, вечеря – з ножами і вилками.

І ось тато прилітає з роботи, мами ще немає. Споруджується на швидку руку яка-небудь  вечеря, і Санька не квапиться діставати ножі.

-  Тато, давай сьогодні без церемоній, а?

-  Гаразд махає рукою тато. - Лише постарайся не чавкати

-  А якщо дуже смачно?

-   Все рівно постарайся…

Що робити, якщо…

         Дитина погано поводиться на вулиці або в гостях?  Коротше, в той момент, коли на вас спрямовані погляди інших людей?  Що робити у такому разі?

Що робити, якщо…

         Що робити, якщо до вас прийшли гості? Відправити дитину погуляти? Укласти її спати раніше? Або, слідуючи правилу XIX століття, постаратися, щоб діти були видні, але не чутні?

Що робити, якщо…

         У дитяти немає бажання ділитися з вами своїми думками і бідами, і слухати те, що ви говорите?

Коли малюк вам щось розповідає, прагніть дати йому зрозуміти, що ви його уважно слухаєте.  Не треба в цей час витирати пил, переглядати газети або фарбувати нігті.  Малюк відразу відчуває, що він не в центрі вашої уваги і у нього відразу пропадає охота говорити.

Дивіться в очі дитині щоб вона знала, що ви зосереджені на тому, що вона говорить вам.  Заохочуйте її продовжити розповідь, запитуйте: «А що було далі?», «Він дійсно так робив, так?»

Коли ви відповідаєте на питання дитини, постарайтеся не бути багатослівним. Нехай мова дитини переважає у вашій розмові з нею.

Майте мужність з'явитися перед своїм дитям зі всіма своїми  людськими відчуттями і слабкостями.  Якщо у вас вистачить мужності розкрити їх перед дитям, це піде на користь вам обом.  Дослідження показують, що коли одна людина в чомусь признається іншій, вона як правило отримує у відповідь аналогічне визнання.  Напевно те ж вийде з вами і вашим дитям.