Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
- Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі - тому, що їдять буряки...
- Андрійку, - каже сусідка, - ви вчора так гарно всі танцювали.
- Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.
* * *
Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.
* * *
Чимчикує заєць галявою, аж бачить - на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
- Що, вовчику, відпочиваєш?
- Та ні, лапа в капкан потрапила.
- У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!
* * *
Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.
- Мамо! - покликав Михайлик. - Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.
* * *
Учитель запитує Миколу:
- Якого роду слово "хлопчик"?
- Хлопчачого, - відповів той.
Усього два роги
- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...
* * *
- Скажи, де можна знайти слона?
- Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися.
* * *
Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
- Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.
* * *
Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
- Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф.
- Ні, досить чорно-білої.
* * *
Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
- Там, на курорті, увесь час лив дощ.
- І все ж ти засмаг.
- То не загар, а іржа.
* * *
Ведмідь і журавель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
- Що сталося? - запитує слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотів муравель.
* * *
Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
- Я з цим плеєром колись уб'юся.
* * *
Мама просить сина:
- Синку, винеси, будь ласка, сміття.
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти до цього робив?
- Лежав.
* * *
Син каже татові:
- Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
- Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!
* * *
- Як звуть твого песика?
- Не знаю, він не хоче говорити.
* * *
Оленка запитує в мами:
- Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?
* * *
Урок географії в українській школі...
Учитель:
- Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому..
* * *
Учитель музики говорить Вовочці:
- Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.
* * *
На уроці історії:
- Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
- Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
- А який це був клас? - Сьомий "Б".
- Ні, ці не віддадуть...
* * *
Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!
* * *
Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
- На полюванні? - запитує інший.
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрелив?
- Ні, наступив.
* * *
Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
- Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм.
* * *
Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син -зайшли на кухню. - Хто з'їв мою кашу? заплакав син.
- Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама.
- Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор?
* * *
- Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині.
- 50 гривень.
- А без футляра?
* * *
У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри "Монополія" і каже:
- Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
- Хлопчику, ці гроші несправжні.
- Але ж лев теж несправжній!
* * *
Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. - Що сталося? - суворо запитує батько.
- Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! - обурюється батько. - Тепер доведеться новий костюм купувати.
- Ти б бачив Андрія - його татові доведеться нового сина купувати! - гордо відповів на те син.
* * *
Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
- Слоне, знімай штани!
- Навіщо?
- Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
- Одягай. Мої з кишенями були.
* * *
На уроці хімії:
- Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
- Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
- Червоного.
- Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
- Коричневого.
- Двійка! Клас, лягай!!!
* * *
Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, - каже старший брат молодшому.
- Черешні гарні, - погодився той.
- Але висять на поганих гілках.
- Чому вони погані?
- Тонкі. Через них я вже двічі падав.
* * *
Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? - запитує онука.
- Хочу вишивати. - Одягни й мені. Я теж кочу вишивати.
* * *
З вікна третього поверху мама кличе сина:
- Дмитрику! Йди мерщій додому!
- А в мене Петрик машину відібрав.
- Нічого! Пішки дійдеш!
* * *
Мама каже синові:
- Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
- А ця книжка про шпигунів - хочу їх пошвидше впіймати.
* * *
- Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
- Озвись! - відлунила печера. - .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м'який знак!
* * *
П'ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: - А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду?
* * *
Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.
* * *
Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув:
- Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!
- Ти дивись! - почухав малий потилицю. - Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?
* * *
Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
- Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик.
- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.
* * *
- Дмитрику, скільки ніг у кота?
- Дві - щоб бігати і дві - щоб гальмувати!
* * *
- Вітю, ти чому не даєш санчата братові? - запитує мама.
- Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.
* * *
- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.
- А в твоєму, тату, він вже був імператором! - відповів син.
| 