Курьёзы преподавателей
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?
| 