Як зберегти свою сім’ю?
Якщо настають «важкі часи» для сім’ї – простішим за все іноді здається розлучитися. Проте для людей, які усвідомлюють свою потребу один в одному, які розуміють, що сім’я – це найцінніше з того, що вони досягли протягом життя, розлучення – не вихід. Сім’ю треба будь-що вберегти. Як же це зробити?
Не дивлячись на те, що наші сімейні драми розігруються в мільярдах різних варіантів, в кожному з них відбуваються одні й ті самі руйнівні процеси, що йдуть поодинці і за тим самим "сценарієм розпаду" до логічного кінця — смерті любові і остаточного відчуження подружжя. Парадоксальним чином саме ця подібність і передбачуваність дає нам надію: якщо хвороба загальна, то і лікування її може бути універсальним. І оскільки немало пар справляються з цією недугою, значить можуть справитися та інші — було б бажання, підкріплене знаннями і старанням.
На допомогу людям, що переживають сімейний розлад, все частіше приходять психологи – не тільки на Заході, але вже і у нас. І це зрозуміло – адже більшість людей, як правило, не мають нічого проти послуг інструктора-професіонала, який учить їх водити машину або кататися на гірських лижах. Але ж хороші взаємини в сім'ї — не менш важливе і складне мистецтво, то чом би не повчитися і йому у професіоналів?
При цьому кращі з цих фахівців чудово розуміють, що для вирішення сімейних проблем людям потрібна не психотерапія як така, адже шлюб – це не хвороба! Насправді людям потрібно вчитися мистецтву уживатися один з одним. От чому така важлива роль курсів і тренінгів із психологічного утворення сімейних пар (і тих, що вже зі стажем, і "перспективних").
Головне, чому повинно навчитися подружжя і без чого неможливо ужитися, — за будь-яких обставин залишатися в контакті один із одним, не нападати один на одного і не замикатися в собі. Виходить, що сімейна терапія спрямована проти біології, що програмує нас або відповідати на атаку контратакою, або відхилитися від боротьби. Цей факт свідчить як про труднощі цього шляху, так і про його ушляхетнюючий сенс.
Бачити в іншому людину
Якщо дивитися в корінь, то головна причина багатьох сімейних конфліктів пов'язана з тим, що ми поступово перестаємо бачити в своїй половині особу, починаємо ставитися до неї, як до набору приємних і корисних для нас функцій. Так, типовий набір функцій чоловіка — приносити зарплату, не затримуватися на роботі, виносити відро для сміття, дарувати подарунки і квіти... Такі ж типові функції дружини — годувати обідом, вести господарство, завжди бути ласкавою...
Ще довший список того, чого дружина не повинна робити: скандалити, бути незадоволеною, дорікати, довго базікати по телефону, заважати грати в комп'ютерні ігри, ображатися через посиділки з друзями... Але і чоловікові багато чого не належить: валятися на ліжку у верхньому одязі, кидати огризки під крісло, включати на повну гучність важкий метал і т.п... Коли у виконанні цих "винен-не винен" застосовується цілком природна збоя (кожен із нас може втомитися, захворіти або просто бути не в настрої), ми злимося і обурюємося.
Поступово ми перестаємо помічати і цінувати кращі риси нашого чоловіка (дружини), через які ми, власне кажучи, його (її) і полюбили, сприймаючи їх як належне. Проте ми концентруємо нашу увагу на тому, що нам не подобається, що нас дратує. Цікаво, що навіть у щасливих і стабільних сім'ях дружини схильні більше помічати і пам'ятати негативні риси іншого. І тут таїться серйозна небезпека втратити бачення цілого, яке зовсім не таке вже погане. До того ж, якщо постійно думати тільки про негативні риси, позитивні можуть просто стертися з пам'яті. Але так само, як важкі періоди життя не відміняють щасливих, так і погані риси нашого партнера не відміняють хороших.
"...Друг другом восхищаться" Порівняєте два образи думок. Перший — коли ви звично думаєте про те, чого не вистачає вашому чоловікові і вашим взаєминам з ним. Очевидно, що ці думки викликають у вас досаду, роздратування, біль... Другий — коли ви звично думаєте про те, що у вашому партнері вам подобається і захоплює, чим він вас привернув свого часу і привертає зараз. Такі думки підвищують ваш настрій і допомагають справлятися з неприємними моментами.
Важливо відмітити, що захоплення є прямою протилежністю неповаги, найнебезпечнішої з "чотирьох вершників сімейного апокаліпсису". Звідси стратегія щасливого сімейного життя номер один: не забувайте про хороше, що пов'язано з чоловіком (дружиною), культивуйте в собі позитивні думки про нього (неї). Можна спершу скласти список всіх чудових якостей вашої половини і подумати, наскільки ваше життя стало б бідніше, блідіше і гірше, якби вона не володіла цими рисами. Потім кожного разу, коли ви зловите себе на тому, що думаєте про дружину критично, згадуйте пункти з цього списку.
Коли це увійде до звички, ви напевно виявите разючі зміни на краще у ваших стосунках, особливо якщо не триматимете свої позитивні думки при собі. Адже всі люблять, коли їх хвалять і захоплюються ними, особливо, якщо це робиться щиро. І хай вас не бентежитиме, якщо спочатку чоловік (дружина) відреагує на такі вислови з часткою цинізму, — таке буває з незвички.
Зрозуміти себе
У кожного з нас є набір неусвідомлених очікувань і припущень з приводу наших взаємин з чоловіком (дружиною). Вони складаються поступово, і на те, якими вони будуть, дуже впливає сім'я, в якій ми виросли. Тоді ж і там же нерідко зароджуються наші емоційні проблеми. Не маючи можливості їх вирішити, ми прагнемо засунути їх подалі. Ці очікування і проблеми, проте, мають властивість спливати в схожих обставинах і, залишаючись неусвідомленими, можуть сильно зіпсувати наше життя — оскільки люди турбуються, коли не отримують бажаного, навіть якщо не дуже ясно розуміють, чого саме хочуть.
Ще одна з найпоширеніших помилок — не висловлювати свої цілком усвідомлені бажання в ясній формі, а приховано розраховувати на те, що партнер сам про них здогадається, чого практично ніколи не відбувається. Коли ж наша фрустрація доходить до критичної крапки, ці бажання випліскуються в агресивній, атакуючій формі, що зовсім не сприяє їх задоволенню...
Американський сімейний психолог Лорі Гордон уклала ці типові неусвідомлені або усвідомлені, але не висловлені очікування у формі хайку: "Якщо ти насправді любиш мене, то повинен здогадатися, що мені треба, і виконати це. Оскільки ти не здогадався і не виконав, тобі очевидно все одно. А раз так, то чому мені треба піклуватися про те, що ти думаєш, відчуваєш, говориш, хочеш, робиш і т.п. Коли ти повідомлятимеш мене про свої бажання, я теж не виявлятиму до цього ніякої цікавості..."
Очевидно, що розірвати це замкнене коло може чесний самоаналіз і усвідомлення кожним з подружжя своїх бажань і потреб, пов'язаних зі шлюбом. Кожному з них треба навчитися виражатися ясно і відкрито, але при цьому так, щоб не провокувати в партнерові захисну реакцію. Адже одним із найбільших парадоксів людської поведінки — є те, що люди можуть і хочуть змінюватися тільки тоді, коли відчувають, що їх приймають такими, якими вони є!
Мистецтво правильної суперечки
Вирішальний чинник сімейного благополуччя — те, як ви сперечаєтеся один з одним. Головне в тому, куди ведуть ваші спори — до ескалації конфлікту або до його розв’язання, або хоч би пом'якшення. Правильно сперечатися важко, але цілком можливо. Врешті-решт всі ми уміємо більш менш нормально обговорювати спірні питання з колегами по роботі або сусідами. Виходить, що проблема не в недоліку навиків спілкування, а в атмосфері негативності, що проникла в сім'ю, за якої щонайменша незгода може обернутися глобальним скандалом.
Як відомо, не завжди прямий шлях найкоротший. Виявляється, сімейний конфлікт вирішується набагато вдаліше і плідно, якщо подружжя концентрує свою увагу не на суті спірного питання, а на своїх емоціях, пов'язаних із ним. Ідея тут в тому, щоб в кожному стихійно виникаючому конфлікті прагнути зруйнувати звичний цикл негативу, пов'язаний з будь-якими незгодами між подружжям, а не розмінюватися на дрібниці конкретного спірного моменту. Цю задачу можна вирішити за допомогою таких тактичних прийомів.
Обмежити час суперечки. Спершу домовтеся відводити не більше 15 хвилин підряд на будь-яку суперечку з умовою повернутися до цього обговорення пізніше, якщо не вийде укластися в строк. Не покладайтеся на внутрішнє відчуття часу — в моменти емоційного збудження воно нас дуже підводить — використовуйте таймер або годинник.
Зберігати спокій. Йдеться про специфічний засіб боротьби з емоційним переповнюванням — найсерйознішим руйнівником сімейних відносин. Прагніть приборкати перший порив гніву і обходитися без прямої критики особи (якщо критикувати, то окремо конкретну поведінку, хоча і цього краще уникати). Тут теж не можна покладатися на відчуття і слід спиратися на об'єктивні фізичні показники, перш за все, частоту пульсу. Заміряйте пульс на початку розмови і перевіряйте його через кожні п'ять хвилин.
Зняти оборону. Уміння слухати і говорити, не займаючи оборонну позицію, теж знижує ризик емоційного переповнювання. Уважно слухайте те, що вам говорять, і не домислюйте того, чого не говорять. Намагайтеся зрозуміти мотиви людини, яка говорить, — чим вона насправді стурбована, стривожена і т.п. Не варто сприймати гостру критику у вашу адресу як наїзд і негайно кидатися в контрнаступ). Правильна реакція — розцінювати це як ознаку гостроти і серйозності проблеми для чоловіка (дружини). Все це не означає, що ви зобов'язані погоджуватися. Ваше завдання зрозуміти відчуття партнера, прийняти їх як законні, навіть якщо ви не можете їх розділити.
Виражати розуміння. Вивчаючи сімейні конфлікти, психологи дійшли несподіваного висновку, що в більшості випадків подружжю потрібне не рішення проблеми (вони знають, що не всі проблеми вирішуються), що хвилює їх, а її розуміння. Тому немає нічого важливішого за вираз емпатії — співчуття, уміння бачити речі з погляду іншого. Емпатія — це вищий ступінь розуміння. Щоб її досягти, можна починати з малого, і йти поступово. Спершу визнати свою відповідальність за конфлікт (адже за відносини в сім'ї завжди відповідають обидві сторони), вибачитися, віддати належне партнерові... Слідувати правилам хорошого тону. В процесі обговорення треба якомога спокійніше, коротше і ясніше описати, що відбувається на ваш погляд. Висловлювати претензії краще зі слів "я", "мені", "мене", а не "ти..." або ще гірше "ти завжди...". Виражайте свої думки чітко і будьте гранично ввічливі. Ваша мова повинна носити позитивний характер.
Не забувайте застосовувати чарівні слова і словосполучення: "будь ласка", "мені здається, було б непогано", "мені було б дуже приємно, якби".
Постійне навчання. Після першої вдало проведеної суперечки вам може здатися, що ви вже опанували цим мистецтвом. Не спокушайтеся — все ще може повернутися на круги своя. Так само, як в будь-якій справі, тут важливі практика і увага. Потрібно опанувати навичками спілкування і взаєморозуміння в такому ступені, щоб вони не випарувалися навіть під час обговорення найгарячіших і хворобливіших тем.
Оцініть свої претензії. Спробуйте критичніше поставитися не до партнера, а до своїх претензій. Може, вони занадто завищені, а то і просто нездійснимі? Може, у вас говорить бажання підігнати його під якийсь стандарт, в який він просто не може втиснутися? Може, ви могли б обійтися компромісним рішенням? Відвернутися і потерпіти. Спробувати вирішити проблему самостійно. Якщо ні, то тоді сміливо йдіть в бій — але тільки з урахуванням всіх попередніх пунктів.
Бути друзями.
Ми вже говорили про важливість емпатії в рішенні сімейних конфліктів. Мало того, емпатія — це, по суті, головне, що ми шукаємо в шлюбі. Всім нам потрібен партнер, який завжди може надати емоційну підтримку, близький друг, помічник, споріднена душа... Бути хорошими друзями потрібно уміти. Щоб навчитися цьому мистецтву, можна застосувати такі прийоми:
- Говорити один одному приємні речі, надавати знаки уваги — перш за все в дрібницях, адже з них складається наше життя.
- Знати про партнера все — знову ж таки до дрібниць, для чого треба питати (що любить, що не любить, що в житті залишило особливий слід, що відбувалося в дитинстві і т. п.) і уважно слухати.
- Ввести традицію кожен вечір півгодини розповідати один одному про події минулого дня, проблеми на роботі, про родичів, друзів. Це позбавляє подружжя від "звичної неуваги", що перетворює їх на випадкових попутників.
Важливо відмітити, що в конфліктах із оточуючими слід завжди приймати сторону свого партнера — навіть коли він явно помиляється. Якщо ви вчините навпаки, це викличе відчуття образи, оскільки він розраховував на вашу підтримку. Пізніше в спокійній обстановці можна повернутися до цього питання і м'яко вказати на відмічені помилки.
Але первинна реакція повинна виходити з принципу "ми з тобою разом, навіть якщо весь мир проти нас". Дружба демократична — ніхто з подружжя не повинен претендувати на узурпацію влади. Сім'ї, в яких чоловік (або дружина) дуже захоплюється роллю розділу сім'ї, бувають набагато менш стійкими, ніж ті, в яких обидві особи поводяться толерантно.
Подружжя як архітектори своєї сім'ї
Світ швидко міняється, і якщо раніше ролі чоловіка і жінки в сім'ї жорстко диктувалися культурою, то в сучасному суспільстві немає нічого жорсткого: не тільки сімейні, але і інші соціальні ролі міняються на ходу. Тому замість того, щоб шукати рішення за зразком "як у всіх", спираючись на "загальноприйняті" норми, звичаї або думку родичів, подружжю потрібно виробити свій стиль взаємин і спосіб розподілу ролей, відповідний їм обом, перш за все, за допомогою спокійних і поважних розмов один з одним.
Не варто утискати свою сім'ю стереотипами. Так, бувають чоловіки, у яких не дуже добре виходить роль здобувача. Замість того, щоб постійно пиляти такого чоловіка, дружині набагато розумніше зайнятися власною кар'єрою, яка забезпечувала б сім'ю, а головне, не переживати з цього приводу і не вважати чоловіка невдахою і ганчіркою. Можливо, у нього добре виходить ладнати з дітьми і вести домашнє господарство — так чому не передати йому відповідальність за ці сфери сімейного життя?
Яким би не був розподіл ролей в кожній конкретній сім'ї, всім піде на користь винаходження і впровадження особливих сімейних ритуалів. Наприклад, призначайте час від часу побачення один одному де-небудь зовні удома. Не нехтуйте зустрічами з друзями, участю в святкових подіях. Спеціально відзначайте (хоч би найскромнішим чином) все, навіть самі незначні успіхи один одного (якщо партнер не поспішає відзначити ваш успіх, станьте ініціатором самі). Коротше кажучи, станьте архітектором своїх думок, відчуттів, відносин і, як наслідок, своєї сім'ї. Врешті-решт саме від вас залежить, яким буде ваше сімейне життя...
проект "Сім’я"
http://www.malecha.org.ua/
|
