Каталог статей

Чи можна виховати в дитині лідера

Малюка треба виховувати так, щоб він міг за себе постояти. Якщо не стане лідером - вічно його будуть затирати. Чи так це?

Характером не вийшли?

Перш ніж налаштовувати дитину на лідерство, оціните його характер. Безліч дітей, яких виховують у дусі змагальності, не виправдовують сподівань дорослих. Від природи не конкурентні, аж ніяк не претендують на перше місце скрізь і у всьому, вони швидко починають відчувати свою неповноцінність: адже їм ніяк не вдається виправдати очікувань батьків. Характер не дозволяє таким дітям посилено працювати ліктями, а батьки не розуміють цього і вважають їх боягузами або ледарями.

Знайомий психіатр розповів такий випадок. Чотирнадцятирічну Люду мама з дитинства налаштовувала на кар'єру чемпіонки з фігурного катання. «Якщо досягнеш висот, якщо тебе помітять, будеш як сир у маслі кататися», - вселяла вона дівчинці. І не шкодувала заради цього ні часу, ні грошей, хоча з останніми в сім'ї було туго. Мама виховувала Люду одна й обмежувала себе в усьому, щоб купити доньці фірмові ковзани та інший спортивний інвентар.

Проте всі зусилля були марні: Люда багато тренувалася, виконувала всі вказівки тренера, але на змаганнях завжди опинялася на третьому, а то й на четвертому місці. Маму це просто вбивало. Люда покірно обіцяла виграти чергові змагання, але й наступного разу у неї не виходило. З кожною невдачею мама ставала все більш нервовою, засмиканою, а дочка - пригніченою і напруженою.

Поділитися своїми переживаннями дівчинці було не з ким, а напруга досягла критичної точки. І тоді Люда ... злегка порізала бритвою шкіру на зап'ясті. Коли на руці виступила кров, напруга спала, наче відкрили якийсь клапан.

Звичайно, випадок Люди - незвичайний. Але хіба інші підлітки, які шукають розрядки в спиртному або наркотики, роблять щось принципово відмінне? Не в силах впоратися з тиском обставин, з почуттям власної неповноцінності, неуспішності, вони вдаються до не менш патологічного способу «випускання пари».

Жага першості

Але буває й так, що дитина прагне лідерства. Вона буквально у всьому хоче бути першою, але оскільки це не виходить, у душі її накопичується образа. Вона вважає себе несправедливо обділеною, і якщо батьки продовжують налаштовувати її тільки на перемогу, в дитині розвивається заздрість, агресивність, тяжіння до демонстративних витівок. Цікаво, що викувати лідера з нього так і не вдається, оскільки лідер вміє не тільки бути центром уваги, але і знаходити спільну мову з людьми.

У російській культурі ідея особистого успіху ніколи не була чільною. Люди, які йшли до своєї мети напролом по головах засуджувалися. А слово «кар'єрист» до цих пір має яскраво виражений негативний відтінок. Орієнтація на успіх часто не стимулює, а напружує і навіть неврозує дітей. Боячись, що не зможуть відповідати пропонованим до них вимогам, вони заздалегідь відмовляються від змагання. Одна з найпоширеніших скарг батьків: якщо у малюка щось не виходить, він кидає важке заняття і його ніякими силами не змусиш знову за нього взятися. Причому особливо яскраво ця риса виражена у конкурентних, амбітних дітей.

У нас найбільше цінуються перемоги в ім'я інших. І саме під цим кутом варто подивитися на проблему лідерства. Дітей, спраглих лідерства, треба орієнтувати на змагання командою, щоб вони прагнули до успіху разом з іншими і заради інших. Одна справа, коли конкурентна дитина бачить в дітях суперників, мало не ворогів, і зовсім інша, коли він починає вважати їх товаришами, яким він, такий розумний, сильний, благородний, буде допомагати. Хоча для нього це важко: адже такі діти - егоцентрики і не схильні до співпереживання.

Тому дуже корисно затівати з конкурентними дітьми ігри, де потрібно діяти спільно. Це і командні ігри типу футболу, хокею, салки, вибивало. І малювання на великому аркуші паперу, коли треба не перекреслити, а доповнити задум товаришів. І спільне ліплення, і підготовка якого-небудь виступу або вистави. І рольові ігри, у яких наскрізної ниткою проходить думка про важливість згуртування, дружної спільної роботи, турботи про ближнього (наприклад, для хлопчиків підходять ігри «в пожежних», «в моряків», «в прикордонників»; для дівчаток - «у лікарню» , «в магазин» або «в ресторан»).

Як підбадьорити слабкого?

Часто батьки прагнуть реалізувати в дітях те, чого не вдалося домогтися самим. Мама нещасної Люди, по суті, намагалася самоствердитися за рахунок дитини. В особистому житті їй не пощастило, робота не захоплювала, ось вона і поставила на дочку, як на скакових коней. Придивіться до своєї дитини, постарайтеся зрозуміти, які в неї схильності. Не здібності - в ранньому віці вони далеко не у всіх виражені яскраво, - а саме схильності, обумовлені характером. Болтушка ваша донька чи мовчун? Любить фантазувати або, навпаки, на рідкість практична, розважлива? Балакучу «призначте» оповідачкою, переконуйте їй, що це її гідність. І в той же час допомагайте опанувати риторичними прийомами, боріться зі словами-«бур'янами» - загалом, розвивайте природні схильності. Фантазерку спонукайте придумувати казки. З практичною дитиною частіше радьтеся з побутових питань. Давайте їй зрозуміти, що ви цінуєте її думку.

У вашого хлопчика живий, рухливий розум? Нехай буде спритним і кмітливим. Навпаки, він тугодум і довго розгойдується, перш ніж взятися за справу? Тоді оголосіть його самим ґрунтовним і розумним на світі і частіше згадуйте прислів'я «Поспішиш - людей насмішиш».

Не змушуйте сина змагатися з більш моторними дітьми, а якщо порівняння все ж таки напрошується (наприклад, у школі), підкреслюйте плюси своєї дитини: припустимо, акуратність, хороший почерк, виваженість відповідей.

Заохочувати в боязкій дитині дух змагальності небезпечно, тому що вона може засумніватися у вашій любові. «Вам потрібен не я, а мої успіхи», - може подумати боязке дитя. А це страшенно прикро! Ви тільки уявіть, що чоловік любить вас за вашу високу зарплату. Чи за те, що вам дісталася в спадок квартира.

Батьки починають здаватися дитині черствими, егоїстичними, розважливими. Він віддаляється від них, стає жорстоким, грубим і агресивним. А дорослі, не розуміючи, в чому причина такої зміни, списують усе на поганий вплив вулиці, нарікають на дитячу невдячність, бігають по психологах - словом, роблять все, крім одного: не визнають своєї провини.

- Ну, добре, - скаже читач. - Припустимо, все це так.

Але не можна ж нескінченно створювати дитині умови найбільшого сприяння! Життя жорстке. І конкуренція в ньому - о-го-го яка: один вступ в інститут чого вартий!

Але ж нікому не спадає на думку нав'ючити на малюка мішок з картоплею під приводом, що в дорослому житті йому доведеться перетягувати тяжкості? Всі розуміють, що не зміцнів, дитячий хребет може не витримати. Чому ж, коли мова заходить про дитячу психіку, критерії раптом змінюються?

Так, не можна прожити життя в тепличних умовах. Але до того моменту, коли дитина вийде з-під батьківської опіки, психіка його зміцніє. Бажання позмагатися зі світом, довести собі та іншим, на що ти здатний, виникає найчастіше в юності. Саме тоді більшість хлопчаків починає качати м'язи, розвивати силу волі, витривалість, сміливість. А значить, цей період найбільш сприятливий і для розвитку змагальності.

«Кожному овочу свій час».

Батьки, які про це пам'ятають, зазвичай бувають задоволені зібраним «урожаєм».

Особиста думка

Ліза Боярська:

- У моєму житті завжди був присутній момент подолання. Це тільки здається, що все у мене «в шоколаді», і мені легко дається. Думаю, що вийти переможцем з життєвих випробувань, відстояти свою точку зору мені допомагали частково мої лідерські якості. І це - виключно заслуга моїх батьків (відомі актори Михайло Боярський та Лариса Луппіан.

- Ред.). Їх мудрого виховання. При цьому ні мене, ні брата батьки ніколи не «будували». Нам дозволялося все! А ще нас з братом дуже балували. І правильно робили! Мені здається, дитина повинна бути «облюбленою» з усіх сторін. Це робить її сильнішою.

Тетяна Шишова

http://www.aif.ru/