Навіщо дитині потрібен тато?
Однією з прикмет нашого часу давно стала фемінізація, тобто переважання жінок в усіх сферах, які активно формують особистість, і відповідні наслідки цього.
Жінка, звичайно, може навчити рішучості, цілеспрямованості, благородству, великодушності, чесності, мужності і хлопчиків, і дівчаток, може розвинути в молодшому якості, необхідні майбутньому лідеру, організатору ...
Жінка часто просто поставлена перед такою необхідністю - вміти обходитися без чоловіка, і тому їй хочеш-не-хочеш доводиться заміняти його! Жінка може багато чого! Може навіть перевершувати чоловіка в суто чоловічих якостях ( "чоловіча рішучість", "чоловіча прямота", "чоловіча великодушність" тощо), може бути мужнішою багатьох чоловіків ...
Одного не може жінка - бути чоловіком. Нехай не таким рішучим, не надто мужнім, шляхетним і благородним, як хотілося б, а просто чоловіком, хоча б і з безліччю недоліків ...
А між тим, як би не була мати гідна поваги свого сина, як би не радів він тому, що схожий на неї, все ж таки ідентифікувати себе він може тільки з чоловіком.
Придивіться до дітей дошкільного віку. Ніхто не говорить хлопчику: ти повинен наслідувати чоловікам або старшим хлопчикам. Він сам безпомилково вибирає жести і рухи, властиві чоловікам. Ще зовсім недавно малюк кидав свій м'ячик або камінці безпомічно, замахуючись десь з-за вуха, як і всі малюки. Але от до кінця літа, проведеного в спілкуванні з більш старшим віком, цей же хлопчина, перш ніж кинути камінчик або паличку, робить чисто чоловічий замах, відводячи руку вбік і перегинаючи до неї корпус. А дівчинка, його однолітка й подружка, так само замахується через голову ... Чому?
Чому маленький Олег копіює жести свого діда, а не бабусі? Чому маленький Борис ображається, коли чує цілком дружелюбне звернення зустрічного однолітка, який не проти зав'язати знайомство: "Агов, ти куди пішля?" Після цього "пішля" Борис навідріз відмовляється надягати пальтечко з капюшоном, обкладене оксамитом, і заспокоюється, коли капюшон відпорюють, замінивши коміром і "чоловічим" беретом ...
Щоправда, в останні десятиліття форма одягу майже втратила атрибутику певної статі, стаючи все більш "безстатевою". Однак майбутні чоловіки вимагають собі не спідницю, не плаття, а "штани строчені", "джинси з кишенями". . . І, як раніше, схильні ображатися, якщо їх приймають за дівчаток. Тобто спрацьовує механізм одностатевої ідентифікації.
Пташенятам півчих птахів необхідно в певний момент їхнього життя почути спів їх дорослого одноплемінника, інакше вони так і не навчаться співати.
Хлопчикові необхідний контакт з чоловіком - в різні вікові періоди, а краще - постійно. І не тільки для ідентифікації ... І не тільки хлопчикові, але й дівчинці - теж ...
Про зв'язки "органічні"
Ми дуже мало знаємо про ті види органічної залежності однієї людини від іншої, яку поки що неможна виміряти приладами або позначити відомими науковими термінами. І все ж ця органічна залежність непрямо виявляє себе в умовах психоневрологічної лікарні.
Перш за всіх інших виявляє себе органічна потреба дитини у фізичному та емоційному контакті з матір'ю, порушення якого є причиною різних форм психічного неблагополуччя. Дитина - плід материнського тіла, і навіть відокремившись від нього, стаючи фізично все більш автономною, вона довго ще буде мати потребу в теплі цього тіла, в дотику матері, у її ласках. І все своє життя, вже ставши дорослою, буде потребувати її любові. (Коли мама виходить заміж за "чужого дядька", це часто сприймається як зазіхання стороннього на найважливіший у житті дитини зв'язок! Засудження його поведінки, дорікання в егоїзмі, прямий тиск, що примушує "прийняти" чужого дядька в батьки, - все це викличе тільки негативне до нього відношення. Потрібен особливий такт, щоб дитина не відчула позбавлення життєво важливого тепла матері та її уваги.)
Подібний зв'язок у дитини буває і з батьком - у тому випадку, якщо з якихось причин він змушений замінити йому мати.
Але зазвичай батько сприймається інакше. Вже ставши дорослими, колишні хлопчики і дівчатка рідко можуть передати словами свої перші відчуття його близькості. Але перш за все - в нормі - це відчуття сили, рідної і близької, яка й огортає тебе, захищаючи, і як би входить в тебе, стає твоєю власною, дає відчуття своєї невразливості. Якщо мати - джерело життя й життєдайного тепла, то батько - джерело сили та притулок, перший старший друг, який ділиться з дитиною цією силою, силою в самому широкому сенсі цього слова. Діти довго не можуть відрізнити силу фізичну від психічної, але чудово відчувають останню і тягнуться до неї. І якщо немає батька, але є поруч будь-який чоловік, який став притулком і старшим другом, дитина не знедолена.
Старший - чоловік для дитини, починаючи з раннього дитинства і майже до підліткового віку, необхідний для формування нормального почуття захищеності від усього, що містить загрозу: від темряви, від незрозумілого грому, від злої собаки, від "сорока розбійників", від "космічних гангстерів", від сусідського Петра, від" чужих "... "Мій тато (або" мій старший брат ", або" наш дядя Саша ") я-ак дасть! Він найсильніший!"
Ті з наших пацієнтів, які росли без батька і без старшого - чоловіки, розповідають (різними словами і в різних виразах) про почуття, яке одні називали заздрістю, інші - тугою, треті - знедоленністю, а хтось ніяк не називав, а розповідав приблизно так:
- Коли Генка при зустрічі знову починав хвалитися: "А мені тато цукерок привіз і ще рушницю купить!" - я або розвертався і йшов геть, або ліз битися. Пам'ятаю, не любив бачити Генку поруч з його батьком. А пізніше не хотів заходити додому до тих, у кого є батько. А ось був у нас пастух дід Андрій, жив один на краю села. До нього я ходив часто, але тільки один, без дітей ...
Багато дітей з тих, у кого не було близького старшого - чоловіки, протягом підлітковий період обростали гострими шипами, перебільшеною схильністю до самозахисту без необхідності в ній. Виявлялися хвороблива значимість захисту у всіх, хто не отримав її належною мірою в ранньому віці.
І підлітку батько теж потрібен як старший друг. Але вже не як притулок, а швидше як джерело самоповаги.
До сих пір наші уявлення про функції старшого - чоловіка в житті підлітка невірні, примітивні, убогі: "Дати б ременя, так нікому ..." До сих пір ми підмінюємо повагу страхом!
Страх в якійсь мірі може - до пори до часу - стримувати деякі спонукання. Але на страху нічого гарного не може вирости! Повага - ось єдиний благодатний ґрунт, необхідна умова позитивного впливу старшого на підлітка, провідник його сили. І цю повагу можна викликати, заслужити, але неможливо випросити, марно вимагати, ставити в обов'язок. Змусити поважати силою теж не можна. Насильством повага знищується. Ми ж хочемо, щоб наші діти мали нормальне почуття людської гідності. Отже, чоловік своїм становищем старшого зобов'язаний частіше заглядати в психологічне і моральне дзеркало: чи зможуть діти поважати його? Що візьмуть від нього? Чи захоче його син бути схожим на нього?
Діти, які чекають ...
Ми іноді бачимо на екрані очі дітей, які чекають: чекають, що за ними хтось прийде і візьме до себе, чекають, що хтось їх покличе ... Чекають не тільки дитдомівці. Дивіться в обличчя дітей та молодших підлітків - у транспорті, в чергах, просто на вулиці. Є особи, які відразу виділяються цієї печаткою очікування. Ось воно тільки що жило самостійно, незалежно від вас, поглинене своїми клопотами. І раптом, відчувши ваш погляд, воно ніби прокидається, і з дна його очей виростає неусвідомлене їх господарем питання "... Ти? Це ти?"
Можливо, це питання спалахувало колись і у вашій душі. Можливо, і у вас до сих пір не відпущена туго натягнута струна очікування старшого друга, вчителя ... Нехай недовгою була б зустріч, але вона життєво необхідна.
Але не піддавайтеся першим, нічим не забезпеченим поривам, ніколи не обіцяйте дітям те, чого не зможете дати! Важко в двох словах сказати про втрати, яких зазнає слабка дитяча душа, наткнувшись на наші безвідповідальні обіцянки, за якими нічого немає!
Ви поспішаєте по своїх справах, серед яких так багато місця займають книга, приятельські зустрічі, футбол, риболовля, пара пива ... Ви проходите повз хлопця, який проводжає вас поглядом ... Чужий? Яке має значення, чий він син! Чужих дітей немає. Якщо він обернувся до вас - відповідайте йому дружньо, дайте йому хоча б те, що можете, що вам нічого не варто: дружній привіт, ласкавий дотик! Натовп притиснув до вас у транспорті дитину - вбережіть її, і нехай з вашої долоні ввійде до неї добра сила!
"Я сам", прагнення до автономії - це одне. "Ти мені потрібен, старший друг" - це інше. Воно рідко знаходить у молодшого словесне вираження, але це так! І між першим і другим немає суперечності. Друг не заважає, а допомагає цьому "я сам" ...
І коли молодші відвертається та йдуть від нас, захищаючи свою автономію, шумно протестують проти всього, що виходить від нас, це значить, що ми пожинаємо плоди нашого бездумного до них відношення і, можливо, нашої зради. Якщо найближчий старший не хоче навчити бути другом молодшого, не хоче зрозуміти його насущні психологічні потреби, він уже зраджує його ...
Мені дуже заважає те, що я вже не молода, що я всього лише жінка, вічно перевантажена чужими бідами. І все ж таки іноді я зупиняю підлітків. Від незнайомих у відповідь на моє "вітаю" можна почути й таке: "А ми вітається тільки зі знайомими!" І потім, гордо відвертаючись або ідучи: "А з незнайомими ми не вітається!" Але ці ж підлітки, почувши моє "здравствуйте" іншим разом, виявляють цікавість і не поспішають йти ... З ними рідко хто говорить шанобливо і як з рівними ... У них немає досвіду розмови про серйозні речі, але ж у них є свої міркування про різні сторони нашого життя! Іноді ці юнаки, що тиняються з під'їзду в під'їзд нагадують порожні судини, які чекають, коли їх наповнять. Деякі вже не вірять, що їх хтось покличе. Так якщо й позвуть - куди?
Чоловіки, йдіть до дітей - до своїх і чужих, до дітей будь-якого віку! Ви дуже потрібні їм!
Знала я одного вчителя-математика - Капітона Михайловича Балашова, який працював до глибокої старості. Десь вже на виході дев'ятого десятка років він залишив шкільні класи. Але взяв на себе роль дідуся в найближчому дитячому садку. Він готувався до кожної зустрічі, репетирував, збираючись "розповідати казку", підбирав картинки до неї. Здавалося б, Старий дід - кому такий потрібен? Потрібен!! Дітлахи дуже любили його і чекали: "А коли наш дідусь прийде?"
Діти - малі й великі - чекають на вас, навіть не знаючи про це. Чекають і ті, у кого є рідні батьки. Важко сказати, хто більше знедолений: ті, хто свого батька ніколи не знав, або ті діти, які пройшли через огиду, презирство і ненависть до рідного батька ...
Як треба, щоб хтось з вас, чоловіки, прийшов на допомогу такому. Таким ... Може, один з них десь поблизу. Станьте хоч на деякий час поруч з ним. Нехай ви залишитеся спогадом, але увійдіть в нього світлою силою, інакше він може не відбутися як людина ...
За матеріалами mamochka.kz
|
