Каталог статей

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ  «ПЕДАГОГИКА СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ» 

Цели и задачи:

1.     Выявить представление родителей  о психологических особенностях подросткового возраста.

2.     Охарактеризовать стили семейных отношений.

3.     Определить пути, средства и приёмы формирования семейных отношений с детьми старшего школьного возраста.

Ход собрания

Учитель (вступительная беседа).

Каждый день в семье, где есть дети, возникают десятки различных педагогических ситуаций. Родители должны правильно оценить поступок ребёнка, занять определённую позицию по отношению к нему, применить меры воздействия, то есть выступить в роли воспитателей.

Взаимоотношения взрослых и детей в каждой семье носят специфический характер. Условно можно выделить несколько видов семейных отношений.

Диктат – это тип семейных отношений, где одни её члены подавляют самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства других. Конечно, родители могут и должны предъявлять требования к ребёнку, исходя из целей воспитания, норм нашей морали, конкретных ситуаций. Но максимальная требовательность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к младшим. В противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением.

Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ, неизбежно сталкиваются с сопротивлением ребёнка, который отвечает за нажим, принуждение, угрозы и другие жестокие меры своими контрмерами, обманом, вспышками грубости, а иногда и откровенной ненавистью. Но даже, если сопротивление сломлено, вместе со сломленным упорством оказываются сломленными, растоптанными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя, в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребёнка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитательной системы. Может вырасти приспособленец, трус, циник, хам, деспот.

Нельзя не сказать и о том, что ребёнок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры.

Возможные причины диктатуры ребёнка:

- Ребёнок долго болеет, и родители готовы сделать всё, чтобы «компенсировать» то, чего лишила его болезнь;

-   «поздний ребёнок» у весьма немолодых  родителей, потерявших надежду на то, что у них будет ребёнок. Дети часто в этом случае не знают отказа  и их любые требования выполняются безоговорочно.

Маленький «деспот», привыкший не встречать сопротивления своему диктату в семье, за её пределами, как правило, никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться и ловчить. Это ведёт к своеобразному раздвоению личности. В ребёнке уживается жестокость к одним и заискивание перед другими, грубость и трусость, зазнайство и униженность. Как легко становится такой человек лицемером и предателем – он жалеет только себя и любит только себя.

По сути, диктат родителей и опека – явление одного порядка. Различия в форме, а не в сущности. Да, разумеется, диктат предполагает насилие, приказ, жестокий авторитаризм, а опека – заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует  самостоятельность, инициативность, они устранены от решения вопросов, касающихся их лично, общих проблем семьи. Возникающий ещё в раннем детстве импульс, почти инстинкт «я сам» уступают место безразличию «пусть мама, пусть папа сделают, решат, помогут».

«Диктат снизу» - деспотизм ребёнка, о котором было только что сказано, - нередко оборотная сторона чрезмерной опеки, утверждающей ребёнка в позиции маленького божка. Однако не всегда опека порождает деспотическое поведение. Этого может и не быть, если родители не теряют чувства собственного достоинства и умеют вызвать к себе уважение ребёнка. Опека как воспитательная тактика – откровенный враг, потому что опекаемого, прежде всего, ограждают от трудовых усилий и ответственности. Погубить человека с помощью чрезмерной опеки, в общем – то легче, чем осчастливить его.

Чтобы в ваших семьях всегда была атмосфера взаимопонимания, я хочу предложить вам несколько советов, как желательно относится к своему ребёнку: 

1. Смотри на своего ребенка как на самостоятельную личность.

2. Говори с ним о некоторых планах, касающихся домашнего хозяйства, например, что купить, что поправить, что сэкономить, чтобы ребенок чувствовал себя членом семейного коллектива.

3. Все время доказывай своим поведением, что умеешь держать слово.

4. Держи себя так, чтобы ребенок не боялся идти к тебе с любым во­просом, даже и тогда, когда чувствует, что вопрос деликатный.

5. Раньше, чем пристыдить или наказать ребенка, постарайся понять, по каким побуждениям он совершил свой поступок.

6. Не обращайся с ним все время как с маленьким ребенком.

7. Не балуй его и не делай за него то, что он мог бы сделать сам. Помните! Воспитывая ребенка, оба родителя и остальные родственники должны действовать согласованно.

Далее к разговору приглашаются родители для обсуждение проблемы: «НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ В СЕМЬЕ». 

- Как вы считаете, нужны ли в воспитании детей поощрения? Наказания? Почему? (ответы родителей) 

- Итак, поощрения и наказания нужны. Но важно уметь пользоваться этими средствами. Скажите, пожалуйста, какие средства поощрения вы знаете и используете в воспитании? (ответы родителей)

Учитель подводит итог.

Одобрение. Ребенок, у которого только формируются навыки и привычки правильного поведения и отношений, очень нуждается в одобрении со стороны взрослых. Как можно одобрить ребенка? (ответы родителей) Похвала способствует воспитанию у ребенка веры в собственные силы. Как можно похвалить ребенка? (ответы родителей) Доверие - это проявление уважения к детям

Вывод: Поощрять ребенка надо не за сам факт выполнения обязанностей, а зато, с каким старанием и прилежанием он выполнил эту работу.

- А как вы относитесь к материальным поощрениям?

- Какими подарками можно поощрять?

- Какие средства наказания можно использовать? (ответы родителей)

Виды наказания: 

-замечание;

-лишения удовольствия и развлечений; 

- лишение доверия. 

- Нужны ли физические наказания? Как считают психологи, они способствуют развитию лжи, лицемерия, трусости, возбуждают злобу и ненависть к старшим. После обсуждения вышеизложенных вопросов предложите родителям разрешить несколько житейских ситуаций.

1. Ребенок не выполнил просьбу родителей. Забыл, весь день проиграл. Ваша реакция.

2. Сын очень грубо обращался с товарищем, обзывался. Отец, проходя мимо, не обратил внимания. Почему он так поступил?

3. У Светы постоянные проблемы с историей. И вот, наконец-то, в один прекрасный день Света получила по истории «5». Комната. Папа сидит в кресле, читает газету. Вбегает радостная Света. - Папа! Папа! Я сегодня по истории «пять» получила! - Отец, не отрываясь от газеты, спокойным тоном: - Молодец. - Папа, ты слышал? Я же по истории «пять» получила. - Я уже слышал. Вот мать пришла. Иди встречай. - Света бросается к матери. - Мам! А у меня сегодня пятерка! - Ага. Ой, до чего устала. А ты еще посуду не вымыла и не прибрала? Вечно лодыря гоняешь. Света начала мрачно мыть посуду. И про школу больше не рассказывала.

4. Игорю 15 лет. Обычно он вечером приходит домой в 10 часов. Комната. Мать и отец сидят у телевизора. Мать: Что-то Игорька нашего нет. Уже почти десять часов. Отец: Сейчас придет. Мать: Отец, да ты посмотри на часы. Одиннадцать часов! Ну куда он пропал. Надо позвонить Жене. - Алло! Женя? Это мама Игоря. А Игорь не у тебя? Нет? Не знаешь? Ну господи! Куда же он мог деться? Ну что ты сидишь? Делай что-нибудь. Выйди на улицу, посмотри. А может, он попал в плохую компанию? А может, его и в живых нет. Что делать? Куда бежать? Плачет. Неожиданно стук в дверь. Входит Игорь. Не говоря ни слова, она ударила его по лицу.

Вопросы:

Как бы вы поступили в этом случае?

Какие черты характера в этой истории проявились?

Обсуждение.Выводы.

В завершение вы можете предложить родителям ответить на вопросы анкеты, которые потом также можно совместно обсудить.

Анкета для родителей

1. Вы заняты своими делами, а у ребенка возникли какие-то проблемы. Вы: 

а) оставите дела и займетесь им;

б) попросите подождать;

в) «Не лезь с пустяками, некогда». 

2. Вы совершили ошибку по отношению к ребенку, то:

а) вы признаете это и извинитесь,

б) скажете, что ошиблись,

в) сделаете вид, что вы правы. 

3. Считаете ли вы, что с детьми надо советоваться по разным вопросам?

а) да,

б) иногда,

в) нет.

4. Ребенок своим поступком вывел вас из себя.

а) вы сохраните самообладание,

б) покажете свое недовольство,

в) накричите и накажете. 

5. Ребенок совершил проступок. Ваша реакция:

а) поставите себя на его место,

б) разберетесь и накажете,

в) накажете без разговоров. 

6. Всегда ли вы воздерживаетесь от слов, которые могут ранить ребенка.

а) всегда,

б) иногда,

в) нет, скажу что думаю.

7. Выделяете ли вы день, когда он делает что хочет?

а) да, это необходимо,

б) не думали над этим,

в) нет, это разбалует ребенка.

8. Можете ли вы устоять против просьб, слез, если видите, что это каприз?

Итог собрания.

Обсуждая сегодня проблемы взаимоотношений родителей и детей, мы только частично затронули сложности и тонкости влияния сферы семейных отношений на формирование личности ребёнка. Какой стиль взаимоотношений выбрать?

Может быть родителям надо занимать половинчатую позицию: в меру запрещать, в меру попустительствовать? Но как определить меру? Что и когда запрещать? Чему потворствовать? Что считать личным делом, а что – общим?

«Если бы меня спросили, какое воспитание хуже – авторитарное или попустительское, я бы ответил: и то и другое плохо, но ещё хуже – непоследовательное воспитание». (А. Петровский, академик, доктор психологических наук.)

                                                                   Памятка родителям.

Задачи воспитания родителей по модели Т. Гордона.

Согласно этой модели, родители должны усвоить три основных умения:

• Активно слушать, то есть умение слышать, что ребёнок хочет сказать родителям;

• Довести до сознания ребёнка собственные слова, другими словами – это умение выразить собственные чувства;

• Использовать принцип «оба правы» при разрешении спорных вопросов, то есть умение говорить с ребёнком так, чтобы результатами разговора были довольны оба его участника.

Удачи Вам!

http://elenasadigova.ucoz.ru/