Складна розмова: як уникнути непорозуміння
У статті описані 16 простих принципів, які допоможуть вам зберігти мир і стабільніть у своїй сім'ї.
1. Правильно вибирайте час.
Не варто розпочинати важку розмову пізно ввечері, під час улюбленої передачі партнера, після того, як ви трохи випили, чи просто тоді, коли партнер менш за все очікує або мало здатний реагувати на ситуацію.
2. Говоріть про конкретну проблему.
Обмежтеся початковою проблемою. Не варто перераховувати всі дійсні у стосунках проблеми і в найменших деталях. Подумайте, чи варто розглядати всі сьогоднішні, минулі та можливі майбутні проблеми Це призведе тільки до зростання емоційної напруги і до того ж ви будете виглядати злопам'ятною людиною.
3. Уникайте узагальнень.
Такі слова, як «завжди» і «ніколи», наприклад, «ти завжди запізнюєшся», - викликають опір партнера. Це відволікає від початкової проблеми і, відповідно, поглиблює взаємо непорозуміння.
4. Різниця у стані ні до чого.
Зробіть ставку на якість та розумність своїх аргументів, а не на те, щоб добиватися свого за допомогою зниження статусу партнера і підвищення свого. Аргументи типу таких, що ви заробляєте більше грошей, більш освіченіші, молодші чи старші, мудріші чи досвідченіші, може і здатні змусити партнера замовкнути чи погодитись, але не допоможуть розв'язати проблему.
5. Слухайте.
Кожного разу, коли ви слухаєте, ви показуєте, що цінуєте думку свого партнера. Коли ваш партнер розмовляє, читає чи хоче спати, він вас не почує.
6. Не використовуйте ярлики.
Коли ви використовуєте ярлики, ви показуєте людині, що вона зовсім пропаща. Психологічні ярлики, як-от «дитячий», «невротик», «алкоголік» можуть тільки загладити питання, в якому ви себе почуваєте невпевнено.
7. Що дають пророкування.
Пророкування майбутнього відволікають від обговорення реальної проблеми. («Ти ніколи не змінишся»). Такі твердження лише захищають вас від необхідності докладати будь-яких зусиль для створення добрих стосунків.
8. Не застосовуйте сарказм.
Сарказм - це тільки засіб сказати щось і не нести за це ніякої відповідальності. Якщо ви саркастичним тоном кажете «Ти така(ий) чудова(ий)...», ви вкладаєте в цю фразу те, що ваш партнер - ідіот, і при цьому не несете ніякої відповідальності за це.
9. Не переходьте на особистості.
Ніхто не зможе розв'язати конфлікт, якщо буде переходити на особистості. В такій ситуації ваш партнер почне захищатися так сильно, що конфлікт не розв'яжеться ніколи.
10. Подумайте перед тим, як вдатися до ролі страждальця.
Ця тактика може повністю дезорієнтувати партнера. Найбільш жорсткий варіант - загрожувати смертю, якщо партнер не зміниться. Це просто маніпулювання.
11. Гроші − це не аргумент для конфлікту.
«Будеш заробляти стільки, скільки я...», «Будеш робити стільки, скільки я, будеш мати право на власну думку».
12. Діти − це не аргумент для відстоювання власних думок. «Коли б ти більше був(ла) з дітьми, такого б не трапилося».
13. Родинні зв’язки − це також не аргумент.
«Ти поводиш себе так, як твій батько» - ця фраза зменшить увагу партнера до ваших слів і позбавить його почуття власної гідності. Далі не чекайте конструктивної бесіди і вагомих аргументів від нього. Скоріш за все, будуть взаємні образи, а до вирішення проблеми прийдеться повертатися наступного разу.
14. Не давайте поради.
Як себе поводити, думати, почувати − дайте можливість людині взяти відповідальність на себе за свою поведінку. Коли ви даєте пораду, ви займаєте позицію повної переваги. Подумайте, як ви відноситесь до того, що вам весь час кажуть, що робити.
15. Уникайте погроз.
«Якщо ти не зробиш, я зроблю...». Можливо, цього разу ви і досягнете свого,та пам’ятайте: ви вдалися до нечесних методів, тому наступного разу чекайте подібної поведінки вашого партнера.
16. Дотримуйтеся сталості.
Постійна зміна своєї позиції виводить партнера з рівноваги. Наприклад, ви поводите себе нестало, якщо скаржитеся, що партнер ніколи не розмовляє з вами, а потім ігноруєте все, що він(вона) вам говорить.
Спробуйте ці поради на практиці. Вони допоможуть вам досягти порозуміння.
(За матеріалами публікації Міжнародного Гуманітарного Центру «Розрада» «Конфлікт: загроза чи можливість»)
|
