Каталог статей

Головна » Статті » Поради психолога » Cім'я - територія спільна [ Додати статтю ]

Старший і молодший: друзі чи вороги?

Старший і молодший: друзі чи вороги?

Чи існують на білому світі такі брати і сестри, які ніколи не б'ються і навіть не сваряться? Чи буває таке, що старша дитина ніколи не ображає молодшу і завжди з величезним задоволенням проводить з нею весь свій вільний час: гуляє, грає, вчить? Зустрічаються такі свідомі малюки, які ніколи не чіпають без попиту речей старшого брата або сестри? Кажуть, що десь живуть такі діти. Але мені вони ніколи не зустрічалися. А вам?

Помилки батьків

Кілька років тому, коли я тільки замислювалася про другу дитину, подруга попереджала: «Подумай про доньку. Їй це навіщо? Зайві проблеми зараз, сварки і ворожнеча в майбутньому ...» Мені було дивно таке чути. Сама я росла зі старшою сестрою. Звичайно, не обходилося без сварок, але ми завжди любили одне одного і любимо зараз. У чоловіка теж є рідні брат і сестра, тому нам було важко уявити повноцінну сім'ю всього з однією дитиною. Подруга ж в сім'ї росла одна і не знала ні в чому відмови. Причому, на її очах розгорталися сімейні війни за спадщину між дядьками і тітками. Все це відіграло певну роль, твердо переконавши її, що від сестер і братів - одне зло. І свою єдину дочку подруга ростить з точно таким самим ставленням до світу.

Цікаво, звідки взявся міф про те, що брати і сестри неодмінно повинні любити одне одного? Про те, що вони зобов'язані жити мирно і ніколи не сваритися? Чому, якщо якась стороння людина тобі неприємна, ти можеш припинити з нею спілкування, а якщо ця людина – твій брат або сестра, ти зобов'язаний його любити? Хіба любити можна зобов'язати? Думаю, віра батьків у подібні міфи зіпсувала життя безлічі близьких людей, які через батьківські помилки, так і не змогли стати по справжньому близькими. Наважуючись народити другу дитину, ми повинні віддавати собі звіт в тому, що змусити первістка любити молодшого братика або сестричку неможливо. Але в наших силах запалити в серцях дітей іскорку взаємної любові, поваги, відданості. Частково ми заводимо другу дитини, думаючи про те, що наш первісток не буде самотній, що з огляду на тяжку і звивисту стежку життя піде з ним пліч-о-пліч рідна людина. Тому-то і вимагаємо від дітей любові один до одного, і дивуємося, якщо її немає, і засмучуємося, і сердимося, і навіть іноді впадаємо у відчай. І забуваємо, що наші діти - вони тільки наші. І народжуємо ми їх тільки для себе, тому що наш нерозтрачений батьківський інстинкт рветься назовні, він занадто великий для одного малюка. Адже мудра природа не даремно дала жінці можливість ставати матір'ю багато разів. І от коли ми по-справжньому це зрозуміємо, коли усвідомимо, що кожен з наших дітей - це унікальна особистість, що діти нікому нічим не зобов'язані (у тому числі й нам самим), тільки тоді ми зможемо допомогти їм полюбити один одного тією самою братською любов'ю, про яку так мріємо.

Ревнують усі?

Напевно ви не одноразово стикалися з інформацією про те, що народження другої дитини - це стрес для первістка, що старшенький починає ревнувати крихітку до мами і тата і намагається завоювати батьківську увагу усілякими дозволеними і навіть недозволеними методами. Але, вважається, що чим більша різниця у віці між дітьми, тим менше проявляються ревнощі. Адже підрослій дитині потрібно вже не так багато батьківської уваги, як скажімо 3-5 річному малюкові. Коли народилася моя молодша донька, я була впевнена, що ця чаша обійде нас стороною. Дев'ятирічна Катя була вже досить дорослою і самостійною, вона обожнювала малечу, із задоволенням з нею поралась і, в цілому, картинка була дуже оптимістичною. Дивацтва почалися через кілька місяців. Донька завжди була дівчинкою активною, але, при цьому, досить законослухняною. А тут почала вести себе зухвало, та ще й ... хуліганити: заклеїла жувальною гумкою замкову щілину сусіда, а потім її «застукали» за обдиранням кнопок у ліфті. Про причини цих вчинків дочка говорити відмовлялася. Я прийшла в замішання, я ніяк не могла відповісти собі на питання: НАВІЩО вона це робить. А потім зрозуміла. Дівчинка просто страждає від відсутності батьківської уваги. Ми увесь перший час були так захоплені малюком, і всі друзі і родичі приходили в гості подивитися на нього і, звичайно, основна маса подарунків діставалася йому. Ось Катя і вирішила у такий спосіб привернути увагу до себе: «Ось вона я, ви про мене зовсім забули! Ну, накричіть на мене, покарайте! Хоч ЯКОСЬ на мене ВІДРЕАГУЙТЕ!» Але ж дочка зовсім не здавалася мені покинутою. Я вважала, що приділяю їй достатньо уваги. Так, до того ж, вона вже доросла. Ось у цьому й була головна помилка. Маленькі чи великі, наші діти завжди чекають від нас любові, уваги, турботи, ласки, розуміння, визнання. І діти, що підросли, мають потребу в цьому нітрохи не менше за малюків.

Тому, життєво необхідно приділяти увагу обом дітям, не «закидати» одного навіть на короткий час. Кожній дитині в сім'ї дуже важливо знати і бути абсолютно впевненою, що її люблять і розуміють, що для мами і тата вона дуже цінна. І нітрохи не менше, ніж брат чи сестра. Пам'ятаєте, як здивувався Малюк з казки про «Малюка і Карлсона», коли дізнався, що він «так дорого коштує» для батьків. На жаль, нерідко наші дітлахи насправді впевнені, що вони мало що значать для нас. Тому, з народженням другої дитини потрібно постаратися виявити до первістка особливу увагу, особливу любов, що б він в них буквально купався, що б народження братика чи сестрички не сприймалося, як поява «конкурента». Причому, мало лише спільних занять з дітьми, коли, наприклад, малюк смикає ручками та ніжками в ліжку, а мама його доглядає і одночасно читаємо старшому книжку або граємо з ним в гру. Важливо, що б частина батьківського часу належала старшій дитині неподільно. Тільки вона і мама або тато, без малюка. Організувати таке непросто, але можливо. Так, займайтеся зі старшим чимось приємним і цікавим, коли малюк спить. Залишайте крихітку під наглядом тата чи бабусі і вирушайте зі старшим на «секретну» прогулянку, де немає місця іншим, а тільки мама і її кохана дитина. Нехай тато у вихідні з'їздить зі старшим синочком до зоопарку або, скажімо, на авторинок або зводить доньку в ляльковий театр. Одним словом, якщо старшій дитині не потрібно постійно ділити батьків з малюком, якщо вона не відчуває себе в чомусь обмеженою, то і приводів для нелюбові до братика або сестрички буде набагато менше.

І, звичайно, спільне проведення часу теж повинно бути наповнене сенсом. Ідіть на прогулянку з обома дітьми, беріть участь в житті обох. Сьогодні на ранок в садок до малюка, а завтра - на концерт до школи до старшого. Радьтеся зі старшою дитиною про те, які іграшки купити молодшій, що з одягу йому особливо підійде, на який спектакль зводити малюка в театр, який вибрати подарунок до свята. Покажіть старшій дитині, що ви прислухаєтеся до її думки, тому що вона велика і розумна. Намагайтеся вселити дітям, що ви - сім'я, одна команда, де всі піклуються одне про одного.

По-чесному чи по справедливості?

Просто зовсім неможливо однаково любити двох різних людей, в тому числі і своїх власних дітей. Адже вони такі різні, зі своїми перевагами та недоліками, страхами, примхами, впертістю і дивовижною відвертістю, наївністю, зворушливістю... І якщо кожен з них з самого раннього дитинства - особистість, індивідуальність, то як же можна ставитися до них абсолютно однаково? Звичайно, не можна. Але ця думка часом доставляє справжні страждання, адже нам здається, що когось з дітей ми любимо більше, а когось менше. Ми намагаємося придушити це в собі, намагаємося ставитися до всіх дітей однаково, по-чесному. Виходить це погано. А потрібно всього лише зрозуміти, що ми просто-напросто любимо їх по-різному. Зрозуміти і прийняти, як належне. Тому що це нормально і природно. Ну, справді, не можна ж однаково любити крихітну нетяму і підрослого малюка. Першого ми любимо ніжно і трепетно, як щось крихке і дорогоцінне. Другого любимо любов'ю діяльною, мудрою, всепрощаючою, але й вимогливою одночасно. Немає необхідності намагатися показати дітям, що вони рівні для нас. По-перше, це буде не правдою, а від дітей практично неможливо приховати нещирість. По-друге, однакове ставлення до дітей принизливо для самих же дітей. Ну, що хорошого в тому, що тебе ототожнюють з братом чи сестрою? Діти чудово розуміють, що вони різні. Так чому ж їх намагаються «гребти під одну гребінку»? Мудрий батько чи мати завжди буде виходити не з інтересів ДІТЕЙ, а з інтересів КОЖНОГО з них. Якщо ви купуєте іграшку маляті, це зовсім не означає, що її неодмінно потрібно купувати і старшому. Можливо, старший давно мріє про самокат або дуже хоче покататися на атракціонах. Так що, кожному - за потребами. Ставтеся до цього як до того, що саме собою зрозуміле. І нема чого мучити себе дурними переживаннями!

А от в нашій любові діти не повинні сумніватися. Ніколи. Не забувайте частіше говорити їм про це. Кожному окремо і обом відразу.

Принцип невтручання

Ось для прикладу досить життєва ситуація. Я зайнята якимись своїми справами. Раптом прибігає старша донька і вимагає з роздратуванням: «Мамо! Скажи Марійці, щоб вона так зі мною не розмовляла!» Перший порив – «сказати Марійці», зробити їй зауваження: «Ах ти, сяка-така Марійка! Що це ти так з Катеринкою розмовляєш?!» Але відразу ж виникає питання: а ЯК вона розмовляла? Я цього не чула, я не була присутня в дитячій, коли конфлікт починався, я не спостерігала за його розвитком. Дуже може бути, що маленька Марійка дійсно нахамила старшій Катеринці (таке трапляється). А, можливо, вона лише захищалася від несправедливих і образливих нападок старшої сестри (і таке буває). Або ще простіше: Катеринка сьогодні встала "не з тієї ноги" і занадто близько до серця сприймає навіть найзвичайніші слова (о, в підлітковому віці це майже кожен день!) Як же я можу покарати когось або зробити комусь з дітей зауваження, якщо суджу про конфлікт лише за суб'єктивними оцінками скривджених сторін? Хто насправді правий, хто винен? Або обидві гарні? (що найімовірніше). Але ж подібні конфлікти між дітьми трапляються нерідко. І як же часто ми кидається захищати одного (частіше молодшого) і звинувачувати іншого (звичайно старшого) навіть толком не розібравшись, що до чого. А в подібній ситуації розбиратися марно, ви все одно не докопаєтеся до істини. Так що найкращий вихід - це залишити все, як є. Нехай самі розбираються. Ось побачите, конфлікт швидко зійде нанівець.

Не втручатися - ось найкраще, що можуть зробити батьки під час дитячих конфліктів. У запалі сварки кожен з дітей вважає себе правим, а іншого - винним. Тому, якщо ви станете на бік одного з дітей (нехай навіть вона дійсно постраждала сторона), ви тим самим тільки посилите ворожнечу між дітьми. Адже для іншого чада ваше втручання буде виглядати як кричуща несправедливість: «Мама завжди його захищає! Завжди в усьому винен один тільки я! Це все через нього!» Так що просто не втручайтеся, і все! Єдине, що варто припиняти - це бійки і взаємні образи. Але і тут не потрібно з'ясовувати, хто почав першим. Винного все одно не знайдете. У подібних випадках візьміть дітей за руки і розведіть по різних кімнатах. Або, якщо вирішили покарати, то карайте обох, без суду і слідства: позбавте на один день якихось розваг (перегляду улюбленого серіалу чи чергової серії мультфільму, комп'ютерних ігор), солодощів і т.п. У цьому випадку діти можуть у глибині душі ображатися на батьків, але у них не залишиться потаємного зла одне на одного. Адже кожен поніс покарання і, в цілому, заслужене покарання. Коли буря трохи вщухне, має сенс обговорити з дітьми виниклу сварку. Але, знову ж таки, не шукаючи винного. Посадіть дітей біля себе, поговоріть з ними довірливо, поясніть, що відчувати час від часу роздратування - це нормально. Таке з кожним трапляється: і з вами, і з татом. Але ось вихлюпувати своє роздратування на іншого не варто. І вже тим більше, не треба пускати в хід кулаки або образи. Перше може призвести до фізичної травми, друге - теж буває дуже болючим. Потрібно вчитися знаходити спільну мову, поступатися один одному. Це необхідна умова людського співжиття. І щоб ці слова не ставали порожнім звуком, показуйте приклад своєю власною поведінкою: намагайтеся не кричати на дітей даремно, не ображайте їх, не звинувачуйте одного у присутності іншого і, звичайно, ніколи не бийте. Чи помічали ви коли-небудь, що старша дитина повчає молодшу вашими ж словами і з вашою інтонацією? Я - так...

Вчимося співпрацювати

Так, дітей треба вчити співпрацювати. З цим умінням ми не народжуємось, а набуваємо його разом з життєвим досвідом. Введіть у родині певні правила, які обидві дитини повинні виконувати неухильно. Наприклад, не можна брати чужі речі без дозволу. І навіть якщо дітки ще маленькі, поступово вони звикнуть ставитися до чужої власності з належною повагою. Добре б придумувати для дітей якісь спільні ігри і заняття. Якщо різниця між дітьми невелика, робити це досить легко. Але навіть при великій різниці у віці завжди знайдуться такі ігри, які будуть цікаві не тільки дітям, але навіть дорослим членам родини. Наприклад, можна зіграти всім разом в «Монополію», «Ерудит», лото «Бінго» і навіть в карти (а чому ні?) Частіше вирушайте всією сім'єю на прогулянки, пікніки, подорожуйте. Можна і в похід сходити (хоча б у вихідний день). Подібні заходи об'єднують сім'ю, а значить, і дітей, вчать їх піклуватися один про одного. Намагайтеся, щоб кожна дитина брала участь в житті іншої. Нехай малюк запросить старшого брата чи сестру на ранок в дитячий сад. А потім мама з малюком побуває на концерті в школі у старшої дитини. Нехай діти разом готуються до домашніх свят: прикрашають квартиру, майструють подарунки та листівки, придумують святкову програму. І обов'язково хваліть дітей за добре ставлення одне до одного, частіше підкреслюйте, що пишаєтеся ними. Основа будь-якого виховання - це добрі, довірчі бесіди з дітьми та особистий приклад. Так що просто розповідайте їм історії зі свого власного дитинства, як ви жили разом з сестрами і братами (якщо вони є), як сварилися і мирилися, згадуйте веселі та повчальні історії. І, звичайно, показуйте дітям на власному прикладі, що немає на світі нічого дорожчого, ніж улюблені близькі люди.

І якщо ми будемо вести себе мудро, поступово наші діти навчаться вирішувати можливі конфлікти мирним шляхом. А по справжньому дружніми вони стануть тоді, коли наймолодша дитина досягне підліткового віку. Яка б не була різниця між дітьми, підростаючи, вони зможуть розмовляти на рівних.

Можливо, ви захочете спитати, чи сваряться мої діти? Так, сваряться. Не дуже часто, але час від часу це трапляється. Але я точно знаю, що, не дивлячись на це, вони ніжно люблять одне одного і стануть друг за дружку горою. Що вони радіють перемогам і захоплюються здобутками один одного. Що старша без жалю витрушує всю свою скарбничку, щоб купити молодшій подарунок на Новий рік, а на останні кишенькові гроші неодмінно притягне їй якісь чергові солодощі. Що молодша дочка категорично відмовляється їхати до бабусі без старшої, і вже стає берегинею багатьох Катрусиних секретів... І я з чистим серцем можу назвати їх сестрами, тому що саме так і повинні ставитися одне до одного рідні люди ...

За матеріалами mamochka.kz

Категорія: Cім'я - територія спільна | Додав: [ADM]Irina (17.03.2010)
Переглядів: 1153 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Никнейм Кащенко Ірина Петрівна (ADM[Irina]) зарегистрирован!